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终生创设并实践健康学是我的志愿!创设健康学将终生与孤寂清贫伴行。

 
 
 

日志

 
 

为录制北京人民广播电台清明节节目准备的讲稿(二)  

2013-03-21 22:26:01|  分类: 创设的健康学片段 |  标签: |举报 |字号 订阅

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为录制北京人民广播电台清明节节目准备的讲稿(二)

 

    2013清明节老年之友节目录制提纲及内容

                                        汪大洲

 

l       清明节感言:

树欲静而风不止 子欲孝而亲不待。

l       人生格言:

研究健康长寿利人利己利社会可以持续终生,创设健康学并且终生实践之是我的志愿。

l       奉送给听众的格言:

生命给我们只有一次,弥足珍贵。我们应该快乐、健康、尽可能持久而且有品味有尊严地享用只有一次的生命!

 

l       第一个题目:讨论“孝文化”以及老年人如何处理和子女的关系。

传统的“养儿防老”理念被颠覆。养老主要靠自己——要自己提前想清楚一些问题,做好人生规划。

谈生命文化中的“孝文化”——颠覆“乌鸦反哺”的故事和煮黄鳝的故事。

老年人应该如何处理好和子女的关系。和子女的关系既要从情感的层面去对待,又要用理性来认识和处理。有时候,还要谈一点心灵层面的东西。

老年人要利用寂寞,享受寂寞,创造寂寞。

 

l       第二个题目:讨论老年人的心理健康问题

现在的社会是小孩子的天堂﹐年轻人的战场﹐老年人的坟场吗?

55岁-85岁是人生黄金阶段。

老年人要适度勤勉。

心理衰老远比生理衰老可怕!

德裔美国人塞缪尔的散文《年轻》

人老心别老。

 

                    第一个题目

 

l       清明节感言:树欲静而风不止 子欲孝而亲不待

今年清明节是我父母亲百岁阴寿纪念日,我十分怀念他们。他们养育了我们兄弟姐妹五人,无怨无悔地把一切都奉献给了我们。

他们走的时候,我40多岁了,还在念硕士博士,为的是挣一个北京户口,当时,我的孩子都在上中学,我想为他们创造一个好的成长环境。父母亲一如既往地支持我,当时在我心目中更多想到的是妻儿、导师、领导……觉得父母为自己做的一切都是应该应份的,而且觉得他们身体还好,等到我成功了我要好好报答他们。但是他们老了,他们没有等到我的报答。每想到自己没有及时尽孝,没有回报父母养育深恩,又回忆起我们最后一次分手竟成永诀,心如刀绞,五内俱焚,深悔自己为什么那么不懂事,悔恨交加的心情难以用语言表达。真是:“树欲静而风不止 子欲孝而亲不待”。

我的父母亲养儿尚且未能防老,我们这一辈又怎么能够指望“养儿防老“呢?

所以我在去年就在这个节目里说过,中国社会未富先老,家庭的“421结构”、“小皇帝模式”,使得老年人传统的“养儿防老”理念被颠覆。社会上有多种养老方式,如靠老伴、靠新伴、靠子女、靠亲属、靠保姆、靠组织、靠社会等等。但是,最根本的还是要靠自己,要自己提前想清楚一些问题,做好人生规划。

今天首先我和大家讨论 “孝文化”以及老年人如何处理和孩子们的关系的问题。

我们研究生命文化,说人有两重生命,即自然生命和文化生命。而孝属于人的文化生命。只有人才会有这种文化。但是,不是有“羔羊跪乳”,“乌鸦反哺”之说吗?

当我们谈论孝的时候,确实常常引用 “羔羊跪乳”和“乌鸦反哺”这两个成语。《本草纲目》称乌鸦为慈鸟:“此鸟出生,母哺60日,长成反哺60日,可谓慈孝矣。”都说乌鸦由母鸟养大,在母鸟不能覓食时,便銜食喂母鸟,以为回报。由此“乌鸦反哺”与“羊羔跪乳”便成了比喻子女尽孝的天经地义,因为连禽兽都如此,何况人乎?

但是有一位华侨在侨居国外的时候,细心地观察了一番,提出很有意义的异议。他怀疑古人远看看不清,是否看错了。根据他细心的观察到,小乌鸦被乌鸦妈妈喂得肥头大耳,母瘦雏极肥,两只老乌鸦比起它们的宝宝来反

而是小了一号。他想, 古人看乌鸦时, 应该是鸦巢在树上,人只能远远看去,没有望远镜。他們看到的只見有一只细小的乌鸦在喂食另外一只毛发蓬松的大乌鸦, 就误以为是小乌鸦在反哺老乌鸦,其实是反过来,还是老乌鸦在喂食小乌鸦。老乌鸦老了,就像人一样,“抽抽了”,消化功能下降,所以显得瘦小,而小乌鸦正在成长期,吃得肥头大耳,体型要比爸爸妈妈大一号。古人远远看去,一只小鸟在喂一只大鸟,误以为是反哺,哪里知道其实还是爸爸妈妈心疼自己的宝宝,虽然老了,还是在尽他们养育后代的义务。

至于“羔羊跪乳”我怀疑不过也是动物的一种习性罢了,也许是那样的一种姿势吃奶最合理。羊羔并不会懂得跪姿有什么含义,这些都是人杜撰的。动物鸟兽们是“丛林规则”,还没有孕育出任何文化来。所谓“羔羊跪乳”和“乌

鸦反哺”根本不是动物的“孝文化”而是人的“孝文化”强加在动物身上的。世界上没有哪一种动物会照顾上一代。都是上一代照顾下一代的,人传承了这一生物习性,都是“眼泪是往下流的”。这是物种繁衍的需要。

   我听过一个故事,说煮黄鳝或者泥鳅的时候,黄鳝和泥鳅都会把肚子鼓起来,因为它们的宝宝在肚子里,它们宁可自己先被烫死,也要尽一切可能保护后代!听起来非常感人。

 

人老了,有一门课程必须完成,就是和子女的关系。亲情是情感的问题。照理没有什么道理可讲。但是,现实情况告诉我们,老人和子女之间的关系,既是感性层面的因素,要用爱来解决;也有理性层面的因素,要用理性来理顺。

首先需要解决一个认识问题,走出若干误区。

儿女只是与你血肉相连的孩子,而不是你的附属品,要懂得尊重他们的独立人格和人生选择;儿孙长大了,他们有他们自己的人生,在社会上需要他们独立面对各种多变的情況,这是你代替不了的。儿孙自有儿孙福、儿孙自有儿孙路,莫把儿孙的成敗,当作自己的胜负。也要少把养老和孝道的希望,寄托在儿孙身上,少一份期待,可以少一些失望。儿女並非是你养老的保障。如有这种想法要趕快放弃,以免成为功利的讨厌的父母。

对下一代的将来,要保持某种程度的冷漠。

儿女的事不必要过分担心,相信他们自己会处理好,只要默默关心就够了。

要习惯一个人玩(过日子)。

要照顾孙儿,但是別想回报。孙辈的教育是子女的事,不是你的责任。他们的孩子,让他们自己做主去养育。与子女相处,千万不要喋喋不休,要有“政协”的位置感,既要到位,又不能越位和错位。大事上表个态,听不听的别计较。子女征求你的意见就是敬重,要主动追求个人的清闲自在。   养育第三代不是你的事。他们要不要补习 、选择什么班,以及以后进那个学校,交什么样的朋友,那是儿子的事。老年人只有尽劝告的义务,而且最多

说一两次,绝对不坚持。

切记,年青人一定比我们忙。 年青人不像老人那么空,铭记此点与他们接触会比较顺利。孝顺的儿女有孝心,但工作太忙,想帮也帮不了您多少!

如果会妨碍年青人,就不要和他们同行。

切记“年轻人一定比你忙”。你想孩子了可以打个电话,孩子想你了,可能连打电话的时间都没有。千万不要为这种事较真儿,拿自己去做比照。记住:抱怨多了会“两败俱伤”。如果孩子真来看你,可千万不要找理由强留着,孩子们“化时间”与“化钱”一样,是用金子买光阴,能抽出一分钟来看你就是好事。如果不给孩子一个“化时间”的宽松环境,今后看你的次数只能越来越少。 换位思考,想想你年轻的时候如何对待自己的父母的,你就知道了。

切记自愿付出的就别想着回报,不要总把为别人做的那些事挂在嘴上。帮子女做饭洗衣、照看孩子没有不叫苦的,但千万别当着子女的面倾诉。理解不理解的要多些淡定,权当是为社会做了义工。

有些事是不一定就能将心比心的,“尊老爱幼”永远是要把“爱幼”放在第一位,因为“朝阳”总比“夕阳”能让人憧

憬。朝阳好,夕阳也好,但是归根结蒂还是朝阳好。也有人较真:说朝阳还不是最后都要变成夕阳?

记住:“付出”是送给别人的东西,千万不要想着再“找补”回来,那会让所有人都不愉快。

 

父母的家永远也是孩子们的家,而孩子的家就不一定是您的家。

 

你喜欢自己的儿女,

时刻梦想自己为他们遮风挡雨,

然而你再高大,

总有一天,你也要走在他们前面,

你只能陪儿女一程。

因为只能陪人一程,你也应该学会放弃。

 

香港电台知名主持人梁继璋曾经给儿子写过一封信,这封信很快流传于各大网站,许多父亲读后感慨良深。其实这封信也适合所有人看,它浸透了世故的中国人的价值观,有些绝情,但是现实。这就是我开头就讲了的,亲情是情感层面的事,但是现实生活中,也需要我们有点理性的思考。

“在你的一生中没有人有义务要对你好,除了我和你妈妈。”

“我不会要求你供养我下半辈子,同样的我也不会供养你的下半辈子,当你长大到了可以独立的时候,我的责任已经完结。以后,你要坐巴士还是奔驰,吃鱼翅还是粉丝,都要自己负责。”

他最后告诉儿子:“亲人只是一份缘分,无论这辈子我和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光。下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。”这和后面提到的那位母亲的话是一样的。她说:“所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世”

我认为这封信既谈情感,又有理性还讲到心灵层面。和子女的关系既要从情感的层面去对待,又要用理性来处理。有时候,还要谈一点心灵层面的东西。

 

台湾著名作家龙应台说过:“所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分,就是今生今世不断目送他的背影,渐行渐远。 你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。”

为什么“不用追”,因为他们有他们自己的生活……

 

以下是一个做母亲的感悟,一幕幕回忆儿子的成长,一步步走出父母的襁褓,走向自己的生活,你看着他“逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。”

(部分朗诵)

你的孩子并不属于你 ,

他们是生命延续的代表 ,

他们经你而來但非为你而生,你可以给他们爱,却不能給他们思想。

因为他们有自己的心,

你可以给孩子一个家, 但这不是他心灵的住所,

因为他们的心早已飞到他明天的家,

你可以尽力去爱他们,

却不能要求他们爱你……

有些路啊,只能一个人走,

我慢慢地、慢慢地了解到,

所谓父子、母女一场,

只不过意味着,

你和他的缘分就是今生今世,

不断地在目送他的背影渐行渐远。

 

儿子上小学第一天,我和他手牵着手, 穿过好几条街,

很多很多的孩子,

在操场上等候上课的第一声铃响

小小的手,圈在爸爸的、妈妈的手心里,

怯怯的眼神,打量着四周。  

 

铃声一响,

頓時人影错杂,奔往不同方向,

但是在那么多穿梭纷乱的人群里,

我无比清楚地看着自己孩子的背影

就好像在一百个嬰兒同時哭声大作時,

母亲仍然能夠准确听出自己孩子的哭声。

 

儿子背着一个五颜六色的书包往前走,

但是他不断地回头;

好像穿越一条无边无际的時空长河,

他的视线和我凝望的眼光隔空交会。

我看着他瘦小的背影消失在门里。

 

十六岁,他到美国作交換生一年。

我送他到机场,

告別時, 照例拥抱,

我的头只能貼到他的胸口,

好像抱住了長頸鹿的脚。

他很明显地在勉強忍受母亲的深情。

 

 

他在长长的行列里,等候护照检验;

我就站在外面,

用眼睛跟着他的背影一寸一寸前挪。

终于轮到他,

在海关窗口停留片刻,然后拿回护照。

闪入一扇门,倏忽不見。

我一直在等候,

等候他消失前的回頭一瞥。 

但是他沒有,一次都沒有。 

 

 

現在他二十一岁,上的大学,

正好是我教课的大学。

即使同路,他不搭我的車。

即使同車,他戴上耳机.....

只一个人听音乐,

有時他在对面街上等候公車,

我从高楼窗口往下看:

一个高高瘦瘦的青年,眼睛望向灰色的海;

我只能想像,

他的內在世界和我的一樣波濤深邃,

但是,我進不去。

 

我慢慢地、慢慢地了解到,

所謂父女母子一場,只不過意味著,

你和他的緣分就是今生今世

不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端,

看着他逐渐消失在小路转弯的地方,

而且,

他用背影默默告訴你:不必追。

(这是一个母亲,用她丰富而敏锐的第六感觉,从渐渐远去的孩子的背影中解读到的信息——三个字“不必追”)

 

对于后代,我们必须学会放下,放下心中的不捨,放下那难以割捨的父母子女之爱,因为: “你的孩子并不属于您,他是人类生命延续的代表”

再多的孺慕亲情,最后都将尘封!就让我们含着泪水,默默祝祷:

“孩子,带着我们满满的祝福,勇敢的去做你自己,不用回头看!”。

 

人生不免会有寂寞的时候。不要规避它,在寂寞的时候是难得的和自己交谈的时机。

我在“生命八问”这篇论文(见《生命文化论文集》p97-109)中指出,人的生命与其他生命的不同主要在于人有自我意识。人的生命要处理四种关系,除了要处理和自然以及社会环境的关系以外还要处理和自己的关系,在

处理和自己的关系,要进行信息的交换和价值与意义的交换。

寂寞提供了处理和自己的关系,进行信息的交换和价值与意义的交换的机会。只有与自己对话,找到内心的自我,才能够看清楚自己,比如你自己真正的想法、真正的需要、自己的优势和劣势等等,这是认识自己的一个过程,可以通向开悟的境界。这种境界的寂寞并不难以忍受,反而是一种宁静,是一种充实。一个有功夫能够和自

己交谈的人,绝对不会感到寂寞。所以,不但不要害怕寂寞,有时候还有利用寂寞,享受寂寞,甚至于创造寂寞。

心理学家证明,每天和自己说上三、五分钟的话,可以有效地治療失眠和抑郁。所以,要学会和自己说话的技术(艺术)。

切记别老想着靠子女,消除寂寞根本还在自己。自从四合院改成了单元房,放飞的都是小家庭的梦想。小家庭的日子就像私家的车,虽然都在一条路上跑,但没人愿意去合伙拼车。老年人要练好的是自己的车,即使独守长夜,也要勇敢地往前走。

广交朋友、储蓄友谊才是老年人应当尽早做的事情。当你不能再嬉戏走动时,依然可以给新朋老友打个电话,

去交流喜欢的美好话题。要守得住寂安排好自己的生活起居。

如果您能记住,又能做到,您就是幸福的老人。          

老年人要习惯于孤独,要正确认识孤独,学会享受孤独。孤独其实也是一种享受。孤独时有广阔的思想空间,有充分的行动自由,有全额的可支配时间,有不受干扰的心灵天地。“与谁同坐?明月、清风、我。”“无丝竹之乱耳,无案牍之劳形” ,很多大思想家、大科学家、大文学家、大艺术家的不朽作品往往是在孤独的境遇中创作出来的。孤独也是一种美。要善于享受孤独,不必惧怕。

 

(待续)

 

 

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